Немолодая, чуточку усталая женщина обвела взглядом кружок притихших слушателей. "Вы, пожалуйста, - указующий перст уперся в меня. – И вы (такой же жест в сторону моего мужа)". И вот мы стоим плечом к плечу... простите, спиной к спине, упираясь друг в друга плечами и лопатками. Крохотными шажками продвигаемся вперед, не отрываясь от надежной опоры за спиной, пробуя ее на прочность: шаг, еще шаг... стоп! Чувствую, что если муж сделает еще одно движение вперед, наклонится или присядет, я просто упаду – мое равновесие теперь зависит только от партнера. И он ощущает то же самое. А психолог-ведущая, заглядывая в глаза, спрашивает: "Вам комфортно? Доверяете ли вы своей опоре? Сохраняете ли вы спокойствие? Хорошо ли вы чувствуете себя, являясь поддержкой для мужа? Не раздражает ли он вас неловкими движениями?"
Через несколько минут, с третьей или четвертой попытки мы оба находим, наконец, такое соотношение сил, при котором каждый не в тягость другому. Тандем устойчив и взамен неуклюжему топтанию на месте приходит спокойная уверенность в партнере. Ведущая поясняет: вот так происходит процесс взаимного притирания в любой молодой семье. Испытываемые вами во время этого упражнения чувства вы переживаете и в реальной жизни. Кто на кого больше опирается, кто кому больше доверяет, кто думает в первую очередь о себе, а кто о супруге, кто готов пожертвовать комфортом ради устойчивого мира в семье – все видно как на ладони.

Когда мы были молодыми...

Первое время молодожены испытывают большое желание все делать вместе: мыть посуду, готовить ужин, убирать по выходным квартиру, ходить в гости и по магазинам. Какой восторг вызывают удивительные совпадения в кулинарных, музыкальных, художественных и литературных вкусах! Если даже там и сям возникают нестыковочки, они сглаживаются взаимным стремлением не спорить по пустякам, доставлять любимому человеку радость.
Но вот на смену первым восторгам приходит привычка. А с ней намечается некоторое расхождение во взглядах. Проблем не возникает, если каждый из супругов достаточно либерален, чтобы позволить другому иметь собственное мнение. Тогда и различия принимаются с уважением, а не с раздражением. Но чаще один из партнеров (а может, и оба сразу) начинает злиться и пытаться наставить перебежчика на путь истинный. Почему так получается? Да потому, что с самого начала члены семьи не определили, не выговорили себе некоторое личное пространство, слишком привыкли к фразе "я как ты", попали в зависимость друг от друга.

Карточный домик любви

Вернемся к нашему психологическому практикуму. Итак, пара устоялась, нашла свою точку равновесия и каждый в ней чувствует, что партнеру без него не обойтись. В прямом смысле слова не продержаться ни минуты. Так ли это хорошо для нашей пары? Ведь ни попить, ни поесть, ни ноги размять: шаг влево, шаг вправо – побег. Чувство комфорта скоро проходит, заменяясь сдерживаемым раздражением. Да и со стороны равновесие выглядит неустойчиво: достаточно малейшего толчка, и союз оказывается разбитым. Так происходит во многих семьях. Конфликты начинаются с появлением у одного из супругов естественного желания пообщаться в одиночку со старыми приятелями или сходить, как когда-то, в бар с друзьями. Роль невольного толчка извне может сыграть ребенок или родители молодых. Иногда идиллию разрушают первые наметившиеся проблемы, которых в реальной жизни не избежать: деньги, работа, семейное несчастье. Одним словом, уподоблять свои отношения карточному домику по меньшей мере наивно.
И потому все больше семей впадают сегодня в другую крайность. Каждым поступком мужа или жены движет не только трезвый расчет, но и беспрестанная тревога: а не пострадают ли при этом мои личные интересы? Женщину понять можно, она беспокоится о сохранении равноправия в семье, иначе рано или поздно ей придется вкалывать в две смены – на основной работе и дома по хозяйству. Мужчина тоже руководствуется здравым смыслом: он имеет право на некоторую независимость, хочет сохранить за собой небольшой плацдарм, неподконтрольный бдительному оку жены, просто боится попасть под каблук, в конце концов! Со стороны все выглядит вполне благопристойно: мы вместе, но каждый сам по себе. Такому союзу суждена долгая жизнь при одном условии – если каждый из супругов в критический момент готов прекратить блюсти свою независимость и без колебаний стать опорой другому (смотри наш эксперимент).

Сам себе сценарист

Готового рецепта, по которому можно выстроить счастливую семью, не существует в природе. Сценарий своего брака мы строим сами и, кстати, всегда можем сделать неожиданный сюжетный ход, чтобы изменить течение событий в лучшую сторону. Но... сколько вокруг семей, в которых счастье давно покинуло дом, а люди продолжают тянуть лямку вместе. Их союз оказывается крепче любви, дольше, чем счастье и скучнее, чем зубная боль. Вряд ли вам хочется стать главными героями такого сценария. И вы частенько задумываетесь: а удался ли мой брак? В какую сторону ведет нас колея накатанной жизни? Не в тупик ли?
Находясь внутри семьи, в кругу злободневных хлопот и привычек, нам трудно бывает объективно оценить состояние своего брака. Мы хотели бы время от времени показывать его специалисту - так возят машину на ежегодный тест - чтобы сторонний эксперт вынес семье диагноз: все в порядке или же что-то нуждается в срочном ремонте. Особенно трудно тем, кто прекрасно видит плюсы и минусы своего союза, но затрудняется понять, что преобладает. И все же существуют приметы, по которым можно уверенно сказать: семья благополучна или, наоборот, пора включать сигнал тревоги. Хотите попробовать? Тогда постарайтесь не кривить душой. На честный вопрос – честный ответ, не обижайтесь, если что окажется не так.

Ваш брак удался, если...

• Вы умеете решить спор без ссоры хотя бы в двух случаях из трех.
Умение договориться мирным путем ценится не только в политике: на брачном поприще оно еще более необходимо. В неблагополучных семьях разногласия чаще всего завершаются поиском виноватого и тихим ("Не хочу с тобой разговаривать") или громким ("Так вот ты какой / какая!") скандалом. Если кризис сплачивает вас, вы делаете все, чтобы решить семейную проблему, а не пускать ее на самотек.

• Вы не боитесь открыть партнеру душу.
Это не обязательно означает, что вас безоговорочно поймут. Но вы уверены, что супруг не посмеется над вами и не обманет вашего доверия. Вы не прибегаете к системе тонких намеков и сложных манипуляций, чтобы высказать заветную просьбу - просто идете и выкладываете все как есть.

• У вас есть друг для друга домашние прозвища.
И вы любите беззлобно подшучивать друг над другом. В вашем доме звучит добродушный смех? Тогда все в порядке. Главное, чтобы его не сменил сарказм и насмешки.

• Вы помните, что недавно между вами вроде бы возникло напряжение, но напрочь забыли, из-за чего именно.
Злопамятность – не лучший спутник прочной семьи. Невозможно совершенно не задевать чувств друг друга (все-таки все мы разные), но если не придавать неизбежным обидам особого значения, они не расшатают ваш брак.

• В постели вы чувствуете себя комфортно и не "зажато".
Это один из аспектов пункта номер два. Вы не смущаетесь, даже если вам в голову приходят не совсем обычные фантазии. Может, супруг и не разделит вашего энтузиазма, но попробовать не откажется, чтобы доставить вам удовольствие. И уж, конечно, вы знаете, как порадовать друг друга в постели! Ничто так не отравляет отношения между мужем и женой, как недоговоренность сексуальных желаний.

• Вы любите делать друг другу подарки.
Или хотя бы часто думаете, какой сюрприз можно было бы устроить любимому человеку. Постоянные знаки внимания – как проценты, которые делают любовный вклад еще надежнее. Стоит мужу подарить вам шоколадку (как вариант, вам достаточно подмигнуть ему на вечеринке из другого конца комнаты), и вы снова ощущаете себя любимой.

Не все в порядке, если...

• Вы вызываете друг у друга раздражение.
И не всегда для этого есть конкретная причина. Возможно, недостатки супруга затмевает его достоинства? Или вы больше не можете мириться с невниманием к вашим проблемам, нуждам, чувствам? Попробуйте буквально по бумажке расписать, что именно мешает в поведении или личности партнера. А потом конкретно изложите ему свои выводы: вполне возможно, что супруг готов пойти вам навстречу и пересмотреть свое отношение к вам и к вашему браку.

• У вас не находится тем для разговоров.
Давно установлено, что в будние дни большинство супружеских пар разговаривают "не по делу" всего около 7 минут в сутки. Но возможно, вы настолько не хотите сближаться, что и этих семи минут избегаете? Почему вам нечего сказать друг другу? Вы боитесь реакции партнера, не доверяете ему, не желаете вступать в споры, потому что ваши взгляды кардинально отличаются? Или вам просто скучно друг с другом? А если так, то зачем продолжать жить в унынии?

• Вам приятнее проводить время в компани друзей (родных), чем в обществе супруга.
Человек – существо компанейское. Ему необходимо общение с себе подобными. Дружеская подпитка для нас то же самое, что батарейки для часов. Но если свои радости и горести вы несете не в дом, а из дому (к подруге, родителям, соседке или сестре), это сильно отдаляет вас от партнера. Когда в семье нет доверия, понимания и поддержки, такие отношения вряд ли можно назвать семьей.
• Секс перестал приносить радость, а то и вовсе сошел на нет.
Постель – хороший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Когда одна из сторон (или обе) теряют интерес к сексу, это может означать потерю доверия, неприязнь, недовольство друг другом. Но хуже полного отказа от секса посредственный, скучный, превратившийся в рутину секс. Супружеская повинность, исполняемая по привычке, грозит развалить ваш брак скорее, чем измена. Подумайте, чем вы можете удивить партнера, заинтересовать его.

• Вы все чаще чувствете свое одиночество.
Щемящее чувство одиночества время от времени охватывает каждого. Но в счастливом браке оно приходит к супругам так редко, что не заслуживает даже упоминания. У них есть на кого опереться, на кого рассчитывать, с кем разделить печаль. Если же вы, несмотря на формальный статус жены / мужа, такой опоры не имеете, неудивительно, что вы чувствуете себя одиноким. Так оно, скорее всего, и есть.

Источник МамаИнфо